Повторное замужество при наличии ребенка от прошлых отношений: это реальнее, чем вы думаете!
Приходя ко мне на консультацию, разведенные женщины с детьми или женщины родившие вне брака (обычно в двух крайностях – либо до двадцати лет, либо уже после тридцати лет), часто сетуют, что в подобном положении новый законный брак для них – уже несбыточная мечта! И приводят мне истории из своей жизни, суть которых обычно очень похожа:
— мужчины совсем не замечают данных женщин, не подходят к ним и не знакомятся;
— если и знакомятся, то сразу же настаивают на сексе;
— мужчины сразу исчезают, после того как узнают о наличии детей и настрое женщин именно на серьезные отношения;
— мужчины упорно не желают жениться, предлагая жить в гражданском браке;
— мужчины оказываются настолько проблемными алкоголиками, тунеядцами, игроманами, наркоманами, судимыми (плюс «женатики», совсем уже «папочки» по возрасту, гастробайтеры) и т.д., что женщины сами бы рады от них избавиться, да таких мужчин очень трудно выселить с захваченной дамской жилплощади. Да и детей очень жаль, так как за прошедшие месяцы или даже годы они уже успели привыкнуть к данному мужчине.
В общем, по словам данных женщин, во всех их личных и семейных бедах виновен сам факт наличия у них детей. Мол, не было бы ребенка/детей, все было бы совсем по-другому: от лучших мужчин страны не было бы отбоя и все тут же бы звали в ЗАГС. А так, женщины обречены до конца своих дней собирать на себя всю «мужскую некондицию». Ту самую, которую «третий сорт — не брак».
Однако лично я, как практический семейный психолог с более чем двадцатилетним опытом работы, с такой постановкой вопроса категорически не согласен. Попробуйте меня услышать. Сначала еще раз внимательно прочтите те пять пунктов, на которые жалуются разведенные или в принципе незамужние женщины с детьми, что приведены выше. Неужели кто-то будет всерьез утверждать, что с данными трудностями не сталкиваются девушки и женщины не имеющие детей?! Конечно же, у них все ровно то же самое! Одни из них также жалуются на то, что к ним никто не подходит знакомиться, другие – что мужчины знакомятся с ними для секса, третьи – что мужчины не хотят на них жениться и просто с ними живут, четвертые мучаются с проблемными вариантами и т.д. Поэтому, исходя из принципа разумности, следует четко понимать:
Набор трудностей с мужчинами у тех женщин,
кто еще не был замужем и не имеет ребенка,
ровно такой же, как и у разведенных дам с детьми,
или родивших вне брака.
Просто в данном случае, срабатывает обычный эффект забывания плохого. Когда девушке 25 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 лет. Когда девушке 30 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 25 лет. Когда девушке 35 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 и в 25лет. Когда женщине 40 лет – она уже не помнит всех тех своих сложностей с мужчинами, что были у нее в 20 или 30 лет. И т.д. и т.п. Отсюда, данной ей начинает вполне серьезно казаться, что раньше все было легко, а вот сейчас вдруг все стало гораздо труднее и все проблемы от штампа в паспорте о разводе и наличия ребенка.
Кстати о детях. Мнение о том, что наличие ребенка – непреодолимый барьер для нового брака – это миф. Любой работник ЗАГСа скажет вам, как много на самом деле таких браков. И как много в стране каждый год совершается усыновлений детей новыми мужьями их мам. Скажу больше:
Из-за того, что в России катастрофически уменьшается
число женщин способных зачать, выносить и родить
здорового ребенка, ценность молодых мам для мужчин
год от года заметно возрастает.
Ко мне регулярно приходят мужчины, которые говорят, что чуть ли не каждая вторая девушка не может сама забеременеть без ЭКО, годами что-то лечит по гинекологиям, а то и вообще бесплодна (чаще всего – в следствие сделанных абортов, раннего курения и алкоголя, хронических женских простуд из-за мини-юбок и джинсов с низкой посадкой, перенесенных венерических заболеваний и т.д.). И часть этих мужчин прямо говорят о том, что они с удовольствием бы женились бы на девушке с ребенком дошкольного возраста, так как это была бы для них гарантией, что возможны совместные дети. Также я имею дело и с мамами мужчин, которые говорят, что они не против брака своего сына с приличной разведенной девушкой, имеющей ребенка, так как это позволяет надеяться на то, что у сына будет налаженный семейный быт: ведь девушка-мать с заниженным уровнем требований к мужчинам (ввиду возраста и наличия ребенка) гораздо лучше понимает значение домашних хлопот и заботы о муже, нежели студентка бегающая по клубам с мечтой об олигархе, не умеющая стирать, гладить, готовить и убираться.
Спрашивается, так что же в этом случае мешает всем разведенным женщинам и одиноким мамам обрести семейное счастье? А мешают следующие проблемы (причем, их много).
Основные проблемы мешающие замужеству при наличии ребенка от прошлых отношений:
Проблема №1. Незнание женщиной психологии мужчин, непонимание механизма принятия ими решений при выстраивании отношений с женщинами. Неумение нейтрализовать мужскую боязнь принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка.
Проблема №2. Нежелание женщины честно проанализировать либо свои прошлые неудачные любовные или семейные отношения, либо отсутствие таковых в течение длительного времени, с целью понимания и устранения своих поведенческих ошибок в будущем.
Проблема №3. Нежелание или неспособность женщины четко определиться с тем, какой именно мужчина может оптимально подходить ей для создания семьи.
Проблема №4. Неумение женщиной правильно подать себя, создать такой образ, который будет притягательным для неженатых мужчин.
Проблема №5. Незнание женщиной, где и как правильно познакомиться с мужчиной для создания серьезных отношений.
Проблема №6. Незнание женщиной основных правил начала любовных и интимных отношений.
Проблема №7. Незнание женщиной основных правил начала совместного проживания с мужчиной при наличии у нее детей от прошлых отношений.
Проблема №8. Недооценка женщиной значимости интимной жизни для управления мужчиной и переоценка собственного сексуального потенциала.
Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.
Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.
Проблема №11. Неумение или нежелание женщины с ребенком правильно ввести своего потенциального нового мужа в собственный круг друзей и родственников.
Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем.
Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.
Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.
Проблема №15. Неприятие женщиной прошлых женщин своего мужчины.
Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.
Проблема №17. Неопределенность социального статуса женщины.
Проблема №18. Несостоятельность женщины в качестве хозяйки.
Проблема №19. Отсутствие у женщины и мужчины совместных целей в жизни.
Проблема №20. Отсутствие у женщины и мужчины совместных интересов в жизни, скучность общения.
Проблема №21. Неумение правильно отрегулировать финансовые отношения в новой семье.
Проблема №22. Неумение создать в формирующейся семье душевный комфорт. (неумение избегать ссор из-за лидерства и ревности).
Проблема №23. Нежелание женщины перестроить свое мышление и поведение в ходе развития серьезных отношений.
Проблема №24. Незнание женщиной основных схем превращения любовных или гражданских отношений в официальный брак.
Большая часть данных проблем уже описана в таких моих книгах как:
— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»
— «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»
— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»
— «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают»
— «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!
— «Острые углы молодых семей: шпаргалка для молодоженов»
— «Как оценить прочность вашего брака?!»
— «Как укрепить ваш брак?»
— «Семьятрясения: что может разрушить ваш брак и как с этим бороться?»
— «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью?»
Однако молодые одинокие матери требуют от меня создания специальной книги рассчитанной специально на эту целевую аудиторию, и вот я начинаю ее писать. Рабочее название книги звучит так: «Как выйти замуж второй раз. Советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Тот текст, что приложен ниже, является лишь наброском некоторых будущих глав для этой книги. Но у меня есть уверенность, что кое-что может быть полезно моим читательницам даже в этом рабочем и неправленном виде. Итак, лишь несколько советов по лишь некоторым из обозначенных выше проблем. Заранее извиняюсь за различные ошибки, характерные для невычитанной редактором и корректором книги.
Проблема №1. Незнание мужской боязни принять на себя ответственность за других людей, в частности за жену и ребенка. Сейчас более половины мужчин России вырастают при отсутствии пап. В армию они не ходят, профессионально спортом не занимаются. Соответственно, они не видели перед собой тех примеров нормального мужского поведения, примеров ответственных мужских решений, на воспроизводство которых могли бы ориентироваться. Отсюда их крайний эгоизм, не совместимый с принятием на себя тяжести ответственности за семью и детей. Такие мужчины могут быть успешны в карьере, бизнесе или творчестве, способны принимать ответственные решения в этих сферах деятельности. Однако важно понимать – все это мужчины делают для самих себя и еще раз для себя. Так что не нужно наивно думать, что купленные мужчинами квартиры и машины – это «создание материальной платформы для будущего создания семьи». Это не более чем «создание комфортных условий для себя любимых, повышения престижа в глазах окружающих и приманивая женщин для секса». Отсюда и возникают нелепые ситуации, когда мужчина обрастает недвижимостью, бизнесом и должностями, его подруга наивно думает что они так двигаются к свадьбе, а потом с ней расстаются.
Когда мужчина после 25 лет желает создать семью, он ее создает в течение года любовных отношений даже в условиях дефицита квартир, машин и зарплат. Главное, что бы он не боялся работы и умел ограничивать свое Эго. Количество таких мужчин в настоящее время составляет не более половины. Это не много, но и количество трудолюбивых и надежных женщин примерно такое же. Друг для друга их вполне достаточно. Для чего же я это пишу? Чтобы вы понимали главное:
Те мужчины, что не женятся на женщинах с детьми,
на самом деле не женятся вовсе не из-за наличия детей,
а потому что они либо вообще не готовы жениться ни на ком,
либо ищут себе более состоятельные варианты.
Вот в этом-то и вся соль ситуации! Я сотни раз общался с такими мужчинами и на мой прямой вопрос: «А ты бы женился в ближайшее время на данной девушке (Наташе, Лене, Юле и т.д.) если бы у нее не было ребенка от прошлого брака или отношений?», получал такой же прямой ответ: «Нет, наверное все-таки не женился бы. Я просто переоценил свои силы, когда начал с ней жить. На самом деле я вообще не хочу пока ни на ком жениться, взваливать на себя обузу в виде семьи и терять столь сладкую сексуальную свободу. Или если женюсь, то только тогда, когда буду четко понимать, что больше приобрету, нежели потеряю». Поэтому, пользуясь случаем хочу утешить тех женщин с детьми, на которых кто-либо не женился: «Не расстраивайтесь! Чаще всего, дело не в вас, и уж тем более не в ваших детях! Дело в конкретном мужчине, который сам не знает, что он хочет и не готов отвечать за свои слова. Скорее всего, он бы не женился на вас и даже если бы вы были юной девушкой без женщиной. Может быть дело не в наличии у вас ребенка, а в отсутствии чего-то другого. Например, большой квартиры, богатого папы или высокой должности. Так что не нужно горевать! Лучше продолжить поиски, понимая те шесть вещей, которые будут моими практическими рекомендациями по данному первому пункту:
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которому более тридцати лет и у которого еще нет ребенка. Есть вероятность того, что либо он не может иметь собственных детей, а потому и интерес к детям вообще у него снижен. (Если бы он мог иметь детей, кто-нибудь бы от него все равно ухитрился бы родить, даже будучи не в браке). Либо это может быть законченный эгоист, которого интересует только собственная персона.
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, которой до тридцати лет не был ни разу женат. Или уже был женат, но с момента его развода с женой уже прошли многие годы. Его склонность брать на себя ответственность за кого-то крайне мала. Иначе бы он уже давно был бы в браке. А еще есть вероятность того, что привыкнув жить один или с мамой, он физически не сможет жить с кем-то еще, решение бытовых проблем, ссоры с женой и шум от ребенка сведут его с ума и он бросит любую.
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, который после двадцати пяти лет все еще проживает с родителями/мамой. Нормальному мужчине-самцу положено стремиться обладать собственной территорией, куда он может водить женщин. Пусть даже общежитием или съемной квартирой. Проживание мужчины в расцвете лет с родителями – нередко является признаком либо половой слабости, либо некоторых психических аномалий, либо паразитизма, либо полной бесхозяйственности, либо тотальной зависимости от мамы. Если бы он был в полной норме, скорее всего его бы уже прибрала бы себе какая-нибудь девушка.
— Не стоит заводить серьезные отношения с мужчиной, который уже был женат, но бросил жену тогда когда ребенок был совсем маленьким. Если такого мужчину не удержал в семье собственный родной ребенок, как он будет развивать заботу о чужом ребенке?
— Не стоит продолжать отношения со взрослым мужчиной, если в течении года он не решился сделать вам предложение. Лучше всего найти повод для ссоры и расстаться с ним. Если вы ему действительно дорога, он вас не оставит и женится на вас. Если он не проявит активности и настойчивости в данном вопросе, он все равно бы на вас не женился. И лучше быстрее прекратить заведомо бесперспективные отношения и начать новые, чем потерять три-пять лет впустую.
— Никогда не следует позволять мужчине жить с вами на вашей территории до факта регистрации брака. Настоящему мужчине положено приводить женщину к себе, а не жить у нее. Если и жить у женщины, то только в том понятном всем статусе хозяина, который дает только законный брак и ЗАГС. Поэтому, когда женщина позволяет мужчине плавно переезжать к себе до брака и мирится с этим на протяжении месяцев или лет, она сама виновна в своих сложностях и последующем скандальном расставании.
Проблема №9. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с мамой своего потенциального нового мужа.
Важно понимать, что если ваш избранник старше 25 лет и еще не женат (даже если он уже был разведен) это означает, что вам предстоит отбить его у родной матери. А если он у нее единственный ребенок, или она сама разведена и все ее мысли связаны только с сыном, то очевидно, что ей явно не хочется терять контроль за единственным близким для нее человеком. Особенно, если он живет в подаренной ему родителями квартире, ездит на подаренной родителями машине и работает там, куда его устроили родители.
Запомните: Готовы как можно быстрее женить своего сына преимущественно родители трех категорий:
— Те, что отдают себе отчет в его проблемности (он – алкоголик, наркоман, игроман, тунеядец, тяжело больной, судимый и т.д.), устали от него и стремятся быстрее спихнуть его в надежные руки жены (страдать теперь – ей). При этом, они еще понимают, что чем быстрее сын женится, тем быстрее у них будут внуки. И надо спешить получить внуков, пока сын еще жив и на свободе.
— Те, что находятся в разводе и полностью заняты устройством собственной личной жизни.
— Те, что уверены в ценности сына как жениха (он умный, здоровый и красивый), но при этом сами бедны. Поэтому они искренне желают, чтобы сын успешно реализовал себя в жизни, а потому нашел себе жену из категории влиятельных и состоятельных, или происходящую из соответствующей семьи. И если такая девушка попадется, ей вручат мужской трофей с удовольствием.
Если не вы сама, ни ваш мужчина не подходите под данные категории, это означает, что его родители примут самое активное участие в вашей судьбе. Да, да, вы не ошиблись. Именно в вашей судьбе. Потому что суровая жизненная практика показывает, что женщине мало выйти замуж – замужем еще нужно прожить. И выйдя замуж, вопреки воле свекрови, любая женщина сильно рискует потерять мужа через какое-то число месяцев или лет. То есть тогда, когда мама ее мужа постепенно сумеет настроить своего сына против невестки.
Отсюда мораль: выходя замуж второй раз, имея на руках ребенка от прошлых отношений, умная женщина не должна исходить из посыла, что она выходит замуж за мужчину, а не за его родителей/маму. Этот посыл чаще всего является ошибочным. Об него разбились уже миллионы семей. И если вы не желаете попадать в этот поминальный список, запомните:
Если мама вашего избранника не станет вашей подругой,
то вы никогда не станете для нее хорошей невесткой,
а она для вас – отличной свекровью и бабушкой для детей.
Отсюда, желая выйти замуж во второй или третий раз, обязательно создайте теплые отношения с родителями супруга! Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:
Самые лучшие способы сближения родственников –
дети, вкусная пища и лекарственные средства!
Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим будущим родственникам с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если потенциальные родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…
Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына (или он недавно развелся или еще в процессе), то вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе начав строить отношения именно с вами! А для того, чтобы у вас все получилось в новом браке, помните:
Специфика родительских отношений заключается в довольно
поверхностной оценке степени благополучности их детей.
Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.
Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей будущей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав дружить, а тем более — жить с вами (особенно в его квартире!!!), их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей или его семейной квартире:
— всегда было чисто и уютно;
— не было немытой посуды;
— была заправлена постель;
— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;
— со вкусом была расставлена мебель;
— висели красивые шторы;
— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;
— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);
— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;
— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;
— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.
Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:
Видя бытовой комфорт своего ребенка в новой семье,
его родители обязательно подружатся с его «половиной».
Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!
Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что новая пассия ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…
Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!
И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.
И не забудьте еще одну важную вещь:
Когда девушка желает выйти замуж второй-третий раз,
или имеет ребенка от других отношений
ей необходимо алиби за всю прошлую жизнь.
Поймите: если вам за тридцать или у вас есть ребенок, ваш будущий муж, его родители, его друзья будут изучать вашу биографию словно рентгеном. Поэтому, вам следует заранее придумать себе такой вариант биографии, чтобы она не вызывала ни у кого никаких вопросов и не создавала подозрений в ваш адрес. Если вы скажете, что родили ребенка «по залету» и вышли замуж ввиду беременности, то все будут ожидать от вас такого же фортеля с принуждением мужчины к свадьбе округлившимся животиком. Если вы скажете, что квартира или машина достались вам от прежнего брака, все забеспокоятся, что и эти отношения созданы вами только для того, чтобы сделать беднее очередного мужчину. Если вы скажете, что не закончили свое образование, или не сделали карьеру из-за ребенка, это тоже не обрадует вашу будущую родню, которая тут же посчитает вас тунеядкой, готовой до пенсии ехать на шее несчастного трудолюбивого мужа. Поэтому лучше сказать, что вы были вынуждены помогать больной маме, а потому принесли себя в жертву интересов семьи. Это вызовет большее расположение.
Если вы еще не были в браке, а вам за тридцать, то всех заинтересует вопрос, почему же вы избегали ЗАГСа или почему вы никому не были нужны. Тогда вам следует рассказывать всем, что вы принципиально не желали зависеть от мужчин, и потому пока сами не заработали себе квартиру и/или машину, не желали создавать семью. Это вызовет у всех понимание и уважение.
Если вы в разводе, нужно четко пояснить, почему это случилось. Разумеется, во всем должен быть виновен ваш бывший муж, который тунеядствовал, пил и бил. И т.д. и т.п. Если вы уехали далеко от своих родственников, были в браке, но ребенка родить не успели, правильнее сменить паспорт или фамилию, выбросить все свадебные фото и стать никогда незамужней. Или в крайнем случае, сказать, что брак был формальностью, так как вы собирались поступать на государственную службу (полицию, ФСБ и т.д.), а незамужних туда якобы не брали. В любом случае, подчеркиваю: если у вас не будет понятной, простой и вызывающей уважение биографии, если из ваших рассказов всем станет очевидно, что вы та еще штучка, являетесь очень проблемным вариантом, вся жизнь ваша – набор глупостей, легкомысленных поступков и ошибок, не сомневайтесь: умные люди постараются держаться от вас подальше, зато такой же проблемный мужчина образует с вами семью, но только счастья вы там не получите. Потому что сумма двух нулей никогда не дает единицы. Два проблемных человека не создадут долгую, крепкую и счастливую беспроблемную семью.
Проблема №10. Неумение или нежелание женщины с ребенком создать теплые отношения с кампанией своего потенциального нового мужа.
Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:
Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!
Соответственно, если вам остро не нравится тот круг людей, кто окружает вашего потенциального мужа, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. В итоге мы получаем весьма грустный набор из трех результатов:
— вы испортили отношения с вашим будущим мужем;
— вы испортили отношения с его компанией;
— друзья мужа начинают планомерную борьбу против вас.
Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей будущей семьи, вести эту борьбу следует только так:
Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самой. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения.
Во-вторых, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего будущего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш мужчина сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны.
В-третьих, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. В подавляющем большинстве пар мужчина обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.
Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых
кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.
Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш будущий муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим мужчиной как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки.
В-четвертых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашего мужчины начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужчиной несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете непричем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужчине станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш будущий супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!
Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.
Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится!
Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для вашего мужчины приличными людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.
Если же вы настолько застенчивы и ленивы, что не можете создать новую общую кампанию друзей для вас и вашего мужчины, то во всяком случае не спешите ссориться с имеющимся кругом друзей мужчины! Как бы они вам не нравились! Помните:
Если вы кому-то покажете, что этот человек не нравится вам,
вы автоматически будете не нравится и ему.
А его ресурс борьбы с вами может оказаться побольше вашего.
Проблема №12. Продолжение женщиной, которая желает выйти замуж второй раз общения с проблемным первым мужем. Это – очень щекотливая тема, но поднять ее все равно нужно. Сначала давайте честно признаем: Если женщина разошлась с прошлым мужем, или он так и удосужился на ней жениться после рождения совместного ребенка, то данный мужчина скорее всего является проблемным: или пьет, или бабник, или наркоман, или игроман, или тунеядец, или уголовник, или неадекватный и т.д. Если после вашего развода или расставания данный человек все равно продолжает ходить к вам и общаться с ребенком, то это не может понравиться ни одному приличному мужчине из тех, кого вы пожелали бы взять себе в мужья.
Поставьте себя на его место: «Вы – достойный человек, вы себя уважаете. Вам нравится некая женщина (это вы и есть), вы готовы воспитывать ее ребенка от прошлых отношений, вы готовы завести с ней совместного ребенка, вы готовы ее финансировать. Но вот беда: к этой женщине и ее ребенку регулярно ходит и постоянно звонит один очень неприятный субъект, ее прошлый муж или отец ее ребенка. И вы понимаете, что очень сложно правильно воспитывать чужого ребенка, если авторитетом для него будет являться его проблемный, дерзкий, хамоватый и несостоявшийся в жизни отец. И что самое страшное, с данным ребенком женщины будет в будущем общаться и ваш собственный ребенок, перенимая от него те качества и повадки, что будут переданы ему чужим проблемным мужчиной. Надо ли все это вам? И вообще, хочется ли вам не чувствовать себя полным и безраздельным хозяином семьи в условиях того, что вашей жене звонит неприятный человек, периодически приходит в гости и еще норовит вас обидеть словами, а то и ударить? Надо ли все это вам? Мечтали ли вы об этом всю вашу жизнь? Так ли видела ваше будущее ваша мама?».
Посмотрите на все это глазами вашего мужчины? Насколько ему будет комфортно стоять в центре ваших разборок с вашей прошлой жизнью? Так ли он неправ, когда столкнувшись с суровой реальностью вашей неспособности раз и навсегда разобраться с прошлым мужчиной, решил потихоньку прекратить ваши отношения и пропасть навсегда? Отсюда говорю вам прямо:
Если разведенная женщина с ребенком желает выйти замуж
за нормального человека она должна оградить его от общения
с тем проблемным человеком, кто уже однажды сломал ей жизнь.
Иначе он из-за ревности, паразитизма или алкоголизма мастерски сломает ей жизнь еще раз, уже в новых отношениях.
К сожалению, большинство женщин этого не понимают, но понять это нужно.
Если женщина считает, что она рассталась или развелась с отцом
своего ребенка, а он-по прежнему находится в контакте,
значит развод или расставание являются фикцией и формальность.
А на самом деле, она все еще в прошлом браке.
Только сама этого не замечает и не отдает себе в этом отчет.
Но ведь окружающие-то не так слепы, как сама данная женщина! Поэтому, являться «третьим лишним» в чужих многолетних отношениях мало кто желает. В чужие конфликты женщины с бывшим проблемным мужчиной с большим удовольствием обычно лезут только новые проблемные мужчины. Которые любят реализовать себя в драках и выяснениях отношений, а затем также оказываются тунеядцами, алкоголиками и т.д. Принимая участие в чужих конфликтах, собственно говоря, они просто сражаются за то теплое место под солнцем возле данной женщины, откуда они потом уже сами будут ломать жизнь данной женщины. Но зато их помощь в отражении натиска прошлого мужа будет их козырем на всю оставшуюся жизнь. Пока их не выгонит кто-то другой.
Отсюда меня как психолога всегда удивляют заявления некоторых женщин, что они как раз потому и желали бы найти себе достойного нового мужчину, чтобы тот решил все трудности, в том числе и с ее бывшим мужем или отцом ее ребенка. Потому что такого рода позиция – всегда основа для будущих проблем. Важно понимать:
Отказ от самостоятельного решения проблем своей прошлой жизни
является основой для возникновения новых проблем в будущем.
В том числе и в новых любовных или семейных отношениях.
Женщинам важно понимать, что если они не сумели сделать так, чтобы прошлого проблемного мужа или друга не было видно и не было слышно в ее новых отношениях, они по-прежнему замужем именно за пошлым мужчиной. Только теперь это замужество носит дистанционный характер. Однако портит им жизнь по-прежнему реально и эффективно.
Отсюда простой совет: Если ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является нормальным и адекватным человеком, придумайте такой график его общения с вами и ребенком, чтобы он минимально пересекался с вашим новым мужчиной. Если же ваш прошлый муж или отец вашего ребенка является проблемным и мало адекватным, исключите общение с ним полностью. Если же вы будете настаивать на том, что такому мужчине все равно нужно общаться с ребенком, спросите саму себя: «Чему тунеядец, необразованный алкоголик, игроман, наркоман со стажем, человек ведущий криминальный образ жизни может научить вашего ребенка? Какой успешности в жизни? Какому правильному поведению и каким успешным стратегиям?».
Проблема №13. Наличие у женщины проблем с поведением, воспитанием или здоровьем ее собственных детей.
Начну с того, что расстрою многих моих читательниц: отношение мужчин к детям (своим и чужим) вовсе не такое же, как у женщин. Дело тут не в том, что мужчины – лодыри, лентяи или бесчувственные. Дело в том, что кроме заботы о продолжении своего рода в голове у мужчин еще располагается невероятной мощности самолюбие и самомнение. Отсюда:
Мужчине часто важен не столько сам ребенок,
сколько его успешность и беспроблемность.
Для женщины ребенок – это чудо и прелесть уже по умолчанию, она любит его практически любым. Для многих мужчин ребенок – это инвестиция в будущее. Если с ним комфортно общаться сегодня, если он слушается и хорошо учится, если он обещает дать хорошие дивиденды в будущем, мужчина его/ее любит, дорожит и ценит. Если же ребенок не слушается и плохо учится, большая часть мужчин не бросает все ради него и не начинает заниматься его воспитанием, а попросту уходит к той, кто либо родит ему других, более старательных и покладистых детей, либо уже имеет именно таких хороших и перспективных детей.
Осуждать мужчин за то, что они такие, какие они есть по отношению к детям – бесполезно и бессмысленно: такими их создала Госпожа Эволюция. У мужчин другие цели и задачи, которые также полезны для женщин, общества в целом и Прогресса. Однако особенности мужского отношения к детям следует учитывать тогда, когда женщина с ребенком желает повторно выйти замуж. И тут вся нехитрая стратегия может быть изложена всего в трех пунктах.
— Для успешного закрепления нового мужчины возле себя, женщине с ребенком важно добиться того, чтобы ребенок хорошо учился, примерно себя вел и прилично выглядел.
— Если с ребенком есть какие-то сложности, женщина должна сначала устранить их, а уже только затем выстраивать отношения с новым мужчиной;
— Если сложностей много, или на их преодоление уйдут годы, женщина может хотя бы создать у мужчины иллюзию, что их нет, не посвящая его в различные беды и трудности с ребенком.
Сразу скажу: понимаю, что многие женщины немедленно возмутятся и заявят, что должна же быть какая-то польза от нового мужчины и вот пусть он сам и борется с трудными подростками или детьми с диким поведением. Скажу им так: «Если вы отдаете себе отчет в том, что ваш новый мужчина пришел к вам жить только потому, что вы больше зарабатываете, или у него нет своего жилья, а у вас большая квартира, то конечно он может быть привлечен с решению такого рода проблем с вашими детьми в приказном порядке. Но только он вряд ли будет очень этому рад и вряд ли он может помочь вашему ребенку в повышении его успешности (разве что через спорт или какие-то полезные собственные увлечения).
Так что настаиваю на своем тезисе:
Правильное воспитание ребенка – дело его собственной мамы,
а не отчима или бросившего семью проблемного папы.
И для достижения этого есть небольшие хитрости. Здесь нужно пару слов сказать о том, как автор пришел к методике позитивных поводов для улучшения поведения детей и повышения их успешности. Автор хорошо понимает, что в тот момент времени, когда женщина стремится создать новые отношения, психика ее ребенка/детей еще может страдать от недавно пережитого расставания с родным отцом (каким бы он ни был). Регулярно работая с детьми, чья психика пострадала от скандальных бракоразводных процессов родителей, мне стало понятно, что лучший способ не только устранить различные неврозы, подавленность или, наоборот, агрессивность таких детей, но и помочь им расцвести в жизни, тем самым став привлекательнее для потенциальных отчимов и повысив привлекательность своих мам – это повышение детской самооценки.
Выше самооценка ребенка – крепче его психика,
вероятнее и стабильнее его успехи в будущем.
Но вот тут-то как раз и не все так просто. Понятно, что повышать самооценку лучше всего реальными успехами детей в школе, музыке, пении, рисовании, спорте, внешности ребенка, повышении его статуса в коллективе и т.д. Однако дети, чьи родители находятся в предразводном состоянии или уже в разводе, наоборот, слишком часто оказываются в аутсайдерах. Причем они иногда сами подсознательно ухудшают свое поведение, рассчитывая, как в раннем детстве, привлечь к себе внимание родителей, сплотить их вокруг своих бед и сложностей. Этот прием во взрослом возрасте уже не работает, но дети этого не знают, ломая жизнь маме и снижая ее шансы на новое замужество.
Конечно, если дети уже более или менее взрослые, если им от десяти лет и старше, с ними можно попытаться договориться: «Дорогой ребенок, если мы с тобой желаем, чтобы у нас вновь появилась семья, а у тебя – братья и сестры, тебе следует очень постараться учиться только на «четыре» и «пять». Но практика показывает, что одни дети могут не справиться с данной задачей просто физически и интеллектуально. Другие – не захотят этого делать, так как не факт, что они разделяют желание мамы найти нового мужа (если они хорошо общаются с папой или будущий отчим как раз и явился причиной ухода мамы от папы). Третьи (обычно подростки после двенадцати лет) – вообще занимают позицию, что им безразлично чем все закончится у родителей, так как у них у самих уже кипит бурная юношеская жизнь, со своими собственными бедами и радостями.
Поэтому, не исключая возможности договориться о повышении успешности с самими детьми, автор пошел другим путем и стал предлагать мамам поступать следующим образом. Давно известно:
Абсолютно у каждого ребенка есть свои таланты.
Таланты настоящего родителя заключаются в том,
чтобы раскрыть и профинансировать таланты своего ребенка.
Счастливы те родители, кто все это знает и понимает сам. Остальным приходится помогать психологам и педагогам. Так вот, выясняя при беседах с мамами или самими детьми, какие именно способности проявляются в каждом конкретном случае, автор посоветовал не ждать, когда они сами разовьются до призовых мест, а начать стимулировать детей авансом. В методике нет ничего сложного. Мама посещает любой магазин, в котором продается наградная атрибутика: медали, кубки, похвальные письма, благодарственные грамоты, дипломы победителей и участников. Покупает там комплект наградной продукции: например, сразу три одинаковые почетные грамоты. Общается с заведующей детским садом, куда ходит ее ребенок (или даже с воспитательницей), классным руководителем, если ребенок школьник, руководителем того кружка или секции, где занимается ее сын или дочь. Рассказывает про свою трудную семейную ситуацию. Сообщает, что по совету детского или семейного психолога, чтобы снять негатив в сознании ребенка, необходимо повысить его самооценку. Самый же простой для этого способ – завоевание ребенком какого-то престижного места по итогу соревнований в тех видах деятельности, которые можно провести в данной группе или классе. К которым более или менее расположен этот ребенок. Самое материально проблемное для работников воспитательных и образовательных учреждений – награды для всех участников, мама берет на себя. Также мама не требует и того, чтобы ее ребенок обязательно занял первое место! Ведь ни в коем случае нельзя обижать других детей! Вся хитрость мероприятия заключается в том, что само состязание проводится по тем номинациям, где мамин ребенок заведомо в состоянии занять какое-то призовое место. Или в крайнем случае получить хотя бы похвальную грамоту «За волю к победе!», «За усердие!», «За большой вклад в победу команды!», «За артистизм!», «За сообразительность!» и т.д. Скажу больше: вообще не важно, за что именно ребенок будет получать вознаграждение! Это может быть сущая мелочь или творческая выдумка организатора конкурса: главное то, как он будет себя при этом чувствовать! А маме или папе по итогу конкурса может быть вручена благодарность за воспитание хорошего ребенка.
При проведении подобных переговоров можно даже предусмотреть небольшие доплаты воспитателям, учителям или тренерам. В конце концов, вручить столь приятные женскому сердцу классические подарочные пакеты с конфетами и шампанским. Хотя, как показывает практика, чаще всего этого и не требуется: педагоги все понимают и с удовольствием помогают в данном вопросе. От мамы же требуется одно: каждую неделю приносить в то или иное образовательное или воспитательное учреждение свежую порцию грамот или медалей, чтобы хватило на всех призеров в данной группе детского сада или классе школы.
Что мы получаем в итоге? Каждую неделю ваш ребенок начинает получать благодарности и призовые места. Это не обязательно победы в городских или региональных чемпионатах по спорту или интеллекту. Подойдет и грамота за лучшее прочтение стихотворение, за быстрый счет, за самое скоростное поедание обеда, за крепкий сон, за дружбу, за помощь учителю, за качественную поливку цветов в классе, за опрятный внешний вид, за вежливость, за красивый почерк, за грамотность, за лучший гербарий, за интересное сочинение о работе родителей, за внимательность, за смекалку, за мастерство при работе с ножницами или аппликацией, за красивый рисунок, за пересказ прочитанной книги, за скорочтение и чистописание, за лучшее содержание спортивного инвентаря, за подтянутость, за скорость, за лучший голевой пас, за прекрасную игру в защите, за правильную подсказку учителю. И так до бесконечности, пока у вас или педагога хватает фантазии.
Каждую неделю получая похвалу и вещественное доказательство, что они – молодцы и умницы, дети естественным образом расцветают. Даже у самых трудных детей формируется желание вновь и вновь становиться на пьедестал почета. Они начинают стараться и тянуться, в будущем получая призы и награды уже без предварительной артподготовки мамы, на самом деле старательно учась, проявляя вежливость, воспитанность и целеустремленность. В итоге после нескольких недель данного искусственного педагогического «накачивания» уверенности ребенка в самом себе, мы не только создаем иммунитет у психики ребенка к различным сложностям в жизни, и повышаем его успешность в жизни, но и получаем:
— прекрасный повод пригласить к себе в гости нового друга, чтобы похвастаться получением призового места и показать ребенка с его лучшей стороны;
— в крайнем случае, прекрасную тему для разговора о том, какой у вас ребенок молодец и как мало проблем он создает в вашей жизни (тем самым и в будущей жизни данного мужчины).
Внедряя данную методику изначально только для повышения самооценки детей, автор быстро заметил, что там, где мамы особенно активно организовывали процесс получения своим ребенком разнообразных бонусов, эти же мамы или возвращали своих бывших мужей или быстро выходили замуж вновь! Почему это так? Правильный ответ в данном случае очевиден. Куда морально комфортнее ходить: на похороны или на свадьбу? Ответ ясен. В кого вам логичнее вкладывать свои деньги, время и силы: в того, кто уже признанный призер, или в того, кто аутсайдер? Разумеется, в первого. Вот и бывшие папы и будущие отчимы начинают активно вкладываться, справедливо рассчитывая получить от данного ребенка дивиденды в будущем. И уж во всяком случае, стабильную и комфортную семейную жизнь с его матерью и им самим в настоящем.
Чем успешнее ребенок – тем больше дорожит им папа,
тем быстрее он вернется домой, если ушел от жены.
И тем быстрее появится приличный отчим,
если женщина ставит перед собой такую задачу.
Если вам все понятно с данной методикой, немедленно принимайте ее на вооружение! Разумеется, не посвящая в ее детали ни ребенка, ни его родного ушедшего папу, ни его и своих родителей, ни тем более – будущего отчима. Только помните: Не складывайте награды вашего ребенка в тумбочку или шкаф. Создавайте в гостиной, студии или на кухне – то есть на самом видном месте, где вы с гостями и с вашим будущим новым мужем будете пить чай, «стену плача от счастья», куда отныне будете вывешивать все полученные ребенком грамоты и награды. Не экономьте деньги, покупайте самые красивые рамочки, чтобы глаз радовался. И каждый раз, как ребенок принесет домой свой очередной приз (со вкусом выбранный заботливой мамой) – это должно стать поводом для покупки торта и для того маленького семейного торжества, куда вы обязательно позовете вашего будущего мужа (или в крайнем случае, его беглого папу ребенка, и его вечно чем-то недовольных родителей).
Уверяю вас: после очередного по счету раза, вдоволь подержав в руках серьезные документы с подписями и печатями учебных заведений, любой мужчина обязательно растает и начнет понимать, что именно вы – самая оптимальная мать и жена! В том числе и для собственных родных детей вашего будущего мужа, если они уже более или менее взрослые и будут приходить в гости в ваш дом. Кстати говоря, это серьезно замотивирует вашего будущего нового мужа и на рождение с вами совместных детей.
Если вы согласны с авторской методикой повышения успешности, а потому и привлекательности ваших детей для будущего мужа, примите и еще один совет.
Находясь в поисках нового мужа, сделайте своих детей
самыми красивыми в мире!
Когда вы будете выходить куда-то с вашим новым другом и вашими детьми, (на улицу, в кинотеатр, зоопарк, театр или торгово-развлекательный комплекс и т.д.), они должны выглядеть только на пять с плюсом! Точно также, когда вы приглашаете вашего будущего мужа к себе в гости. Сразу обращаю внимание уважаемых мам на необходимость очень серьезных затрат в этот сложный для себя период поиска нового мужа именно на презентабельный образ детей. Скажу больше: ваши дети должны выглядеть так, словно фотомодели на обложке дорогого глянцевого журнала! Во-первых, на красивую маму с такими же красивыми детьми всегда обращают внимание те пока еще неведомые вам мужчины, с кем вы сможете познакомиться и создать новую семью. Во-вторых, когда вы вместе будете прогуливаться с детьми и вашим потенциальным новым мужем, и на вас будут обращать внимание окружающие (и знакомые) и хвалить ребенка, то не только вас, но и мужчину будет просто распирать от гордости. И будет хотеться получать комплименты еще и еще! А для этого мужчине нужно только одно: чаще общаться с вами и вашим таким чудесным ребенком.
Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношеное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах или группах в социальных сетях. На вырученные деньги опять-таки заказать детям что-то через Интернет. Кроме того, у каждой женщины обязательно есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные вещи и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период. Отсюда у меня даже родился каламбур:
То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,
когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.
И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы создадите семью с достойным мужчиной, он вам потом подарит другие ценности или даже драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Поверьте мне как психологу и отцу: часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!
Если же с вашими детьми все в порядке и новый мужчина уже вхож к вам в дом, для улучшения их отношений, обязательно придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с потенциальным отчимом. Совместно с ними, начинайте осваивать такие виды деятельности, которые отвечают трем требованиям:
— в которых ваш будущий муж может быть вам и ребенку полезным с точки зрения развития интеллектуальных, волевых и физических способностей;
— которые самому данному мужчине могут стать интересными;
— чем можно заниматься не разово, а систематически, часто и долго.
Например, попытаться всем вместе освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш новый мужчина муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала все свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем создать вашу новую семью. Крепкую, веселую и активную. Крепкую, потому что она будет веселой и активной. Причем, не только для вас и вашего ребенка, но и для вашего будущего мужа. Начните жить активнее и не пожалеете!
Проблема №14. Неприятие женщиной ребенка/детей ее нового мужчины.
В жизни действует простой принцип:
Любишь какого-то человека – люби и его ребенка.
Если женщина пытается выстроить серьезные отношения с тем мужчиной, у кого уже был брак и есть ребенок/дети, с которыми данный мужчина желает общаться, она обязана приложить все усилия к тому, чтобы понравиться и этому ребенку/детям. Ничего в этом сложного нет. Точнее сложности, конечно есть, однако они не связаны с собственно детьми. Они связаны с женской ревностью по поводу того, что общаясь со своим ребенком, мужчина будет общаться и со своей бывшей женой или подругой. И еще с женским эгоизмом и корыстолюбием, если женщине начинает казаться, что ее потенциальный будущий муж тратит на своего ребенка в прошлых отношений слишком много тех денег, от которых кое-что могло бы перепасть и ей самой.
Не буду специальным образом расписывать оба эти момента, так как они слишком понятны. Просто надеюсь, что у вас не будет данной ошибки.
Проблема №16. Установка женщины на то, что имеющегося у нее ребенка/детей ей вполне достаточно и она не собирается заводить совместного ребенка с новым мужем. Или неспособность женщины зачать и родить ребенка.
Женщинам важно понимать, что на совместное проживание взрослые серьезные мужчины идут только рассчитывая на рождение детей. Ради чужой жилплощади и зарплаты женщины длительное время живут только проблемные мужчины или мужчины сломленные жизнью. Ради бурного секса мужчины живут с женщинами только ограниченное время, затем надоедает любой самый экзотичный секс. Поэтому, если вашему мужчине от 25 до 45 лет, он вполне здоров и трудолюбив, вне зависимости от того, сколько уже у него было браков и детей, он вполне допускает мысль о появлении у него сына или лапочки-дочки. И если вы хотя бы раз (а тем более – настойчиво и многократно) будете доносить до него свою позицию о том, что вам бы поднять того ребенка, что у вас есть и никакие малыши вами больше в жизни не планируются, вы сильно оттолкнете от себя мужчину. Ведь заявление такого рода будет обязательно передано его маме, а всякая мама желает себе внуков. А еще такая постановка вопроса ударит по самолюбию мужчины, ведь он подумает, что вы так низко его цените, что сомневаетесь в его способности прокормить еще одного ребенка, его собственного.
В моей практике было около доброй сотни историй, когда женщины жаловались мне, что они жили-были с неким мужчиной, тихо-мирно растили ребенка данной женщины, это длилось год-два-три (а то и дольше), а потом вдруг мужчина сообщал ей, что от него забеременела совсем другая женщина, а потому он уходит к ней, чтобы создать семью. Женщина, разумеется впадает в шоковое состояние, а затем, придя в себя, возмущенно требует комментариев. Мужчина же спокойно заявляет ей, что раз она заявляла о своем принципиальном нежелании заводить совместного ребенка, то он воспринимал данные отношения как временные и проходящие. Не ограничивая себя в интимных отношениях с теми девушками, кто транслировал свое желание стать матерью в первый или второй-третий раз. Поэтому, с меня взятки гладки, прощай дорогая! Мы прожили вполне счастливые год-два, денег я на тебя и твоего ребенка не жалел, а теперь пошел растить своего собственного малыша.
Мне хочется, чтобы женщины меня услышали:
Семейные отношения с мужчиной до 40-45 лет не имеют
серьезной перспективы, если в них не появится общий ребенок.
Разумеется, и наличие совместного ребенка – вовсе не гарантия семейного счастья до конца дней. Однако вероятность расставания партнеров без наличия общего ребенка (и при способности мужчины к воспроизводству) слишком уж высока. И это особенно касается женщин в возрасте 35-40 лет, которые стремятся начать жить с более молодыми мужчинами, рассчитывая, что те у них не попросят о рождении ребенка и тихо состарятся без потомства, заботясь о чужих детях и внуках. Важно понимать:
Инстинкт продолжения рода очень плохо поддается контролю.
Женщины, родившие ребенка по большой любви вне брака
или незапланированно «по залету», знают об этом не понаслышке.
Проще говоря: мужчина может на словах заявлять, что его вполне устраивает воспитание чужих детей, но подсознательно он будет стремится вступить в интимную связь со всеми теми девушками и молодыми женщинами, которые будут всем своим видом и словами транслировать свою готовность родить от данного мужчины. И не произойдет ничего удивительного и невероятного в том, что однажды кто-то из них забеременеет и присвоит мужчину себе.
Отсюда мой простой совет: Или сообщайте тому мужчине, что вы избрали себе в будущие мужья свою готовность родить ему ребенка (такого же успешного, как и ваш собственный) и после создания семьи обязательно исполните данное обещание. Или если вы не желаете еще заводить ребенка, находите себе или бесплодного мужчину, или мужчину возраст которого уже не предполагает тяготы отцовства. Так вы избавите себя близкого вам человека от двусмысленности положения и вранья. Согласитесь, что это гораздо более честный вариант, нежели вы будете годами морочить голову еще молодому мужчине, обещая ему родить и все откладывая и откладывая данное действо в ожидании того, что он постареет и перебесится.
И так далее и тому подобное…
Напоминаю вам, что все прочтенное вами – лишь черновик некоторых глав будущей новой книги «Как выйти замуж второй раз. Советы семейного психолога одинокой женщине с ребенком». Одна из главных задач этого авторского попурри – желание простимулировать уважаемых одиноких женщин отправлять автору свои пожелания о том, на какие именно женские вопросы автору следует обязательно ответить в будущей книге, которая вполне возможно, будет создана уже в ближайшем году. Писать Андрею Зберовскому можно как на [email protected], так и «В контакте», «Одноклассниках» и «Фейсбуке».
И самое главное помните: при неудачах в устройстве личной жизни одинокой молодой мамы, проблема кроется вовсе не в ребенке, а в неправильном поведении или мышлении либо самой мамы или неудачно выбранного ею мужчины.
С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.
Запись на личный или дистанционный прием: 89029905168, 89135201001
Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения
Несмотря на то, что общество стремится к терпимости по отношению ко всем, всё же существует некоторое предубеждение к женщинам с детьми. Почему-то многие уверены, что они не смогут выйти замуж. Но сразу же хочется опровергнуть это, выйти замуж может любая женщина и совсем неважно, с детьми ли она, или ещё одинока. Главное, верить в Бога, верить в себя. Быть настоящим человеком и пользоваться советами опытных психологов.
Фото: как выйти замуж с ребенком
Как выйти замуж с детьми
Скорее всего, вы не раз замечали, что другим женщинам везет с кавалерами. Даже те, кто остался после развода с ребенком, вновь выходят замуж, встречая мужчин, готовых взять на себя ответственность, но только не вы. Если это действительно так, перестаньте постоянно сравнивать себя с окружающими. Неважно, что смогли сделать другие, сосредоточьтесь на себе. Не тратьте драгоценное время и энергию на то, чтобы лишний раз пожалеть себя и сказать «ах как жалко, мне опять не повезло». Изучать чужой опыт нужно только в том случае, если хотите взять из него некоторые положительные моменты. Во всех остальных случаях он не просто бесполезен, но и вреден, так как пока вы смотрите на то, как живут остальные, жизнь проходит мимо. Запомните, у всех своя жизнь и своя миссия на земле. Чужой путь не повторить. Если хотите выйти замуж с ребенком, подумайте, как это сделать, а не наблюдайте, как это делают другие.
Очень часто можно услышать от представительниц прекрасного пола, что все мужчины совсем не такие хорошие, как хотелось бы. Такая установка мешает увидеть среди сильного пола того, кто способен сделать вас счастливой. Ведь подобное настроение сопровождается не просто словами, а желанием найти очередные недостатки в окружающих мужчинах, вместо достоинств. И когда поиски не завершаются успехом, а по-другому и не бывает, так как идеальных людей нет, остается только ещё раз сказать, что жизнь не удалась и все хорошие либо заняты, либо их вообще нет. И дело здесь в том, что вокруг принято больше рассказывать про неудавшуюся личную жизнь, одиночество и отсутствие настоящих мужчин.
Мало, кто говорит о том, что счастлив, не желая привлекать к себе лишнее внимание, или сделать больно тем, кто, к сожалению, не смог удачно выйти замуж. Мы привыкли бороться со всем и вся, а не наслаждаться достигнутым. Но когда речь заходит о личной жизни, это не помогает, а только мешает. Настоящие мужчины есть и их не так и мало, только их описание не имеет ничего общего с тем, какими их хотят видеть многие женщины. На то они и представители сильного пола, чтобы быть другими. Они не обязаны меняться под каждую женщину. Каждый из них индивидуальность и требовать от всех соответствия стандарту, по крайней мере, глупо. Если стараться «подгонять» мужчину под какие-то общие мерки, то со временем любой мужчина, который будет находиться рядом, начнет ощущать негативное отношение, исходящее от женщины. И мало кому захочется быть с ней рядом.
Перестаньте клеймить всех мужчин, ищите в них положительные качества, знакомьтесь, пытайтесь понять. Ваш искренний интерес не останется незамеченным. Ничто так не желает ощутить мужчина, как внимание к себе и возможность рассказать о том, что у него на душе, зная, что его не предадут и всегда поймут.
Измените отношение к самому понятию «женщина с ребенком», скорее всего вы сами в глубине души не верите, что мужчины захотят взять вас в жены при наличии детей. Поэтому сначала займитесь внутренними установками. Перестаньте верить всему, что вам говорят. Учитесь анализировать услышанное. Смотрите вокруг себя и прислушивайтесь к душе. Неужели вы ни разу не слышали, что женщины с детьми выходят замуж не намного реже, чем одинокие. Для любви нет преград, и если первый раз не повезло встретить единственного и неповторимого, то наличие ребенка никак не помешает состояться этой встречи, сколько бы вам не было лет.
Фото: как выйти замуж с ребенком
Относитесь к детям никак к помехе, а как к дару. Ведь наблюдая за вами, как вы ведете себя с детьми, сколько сил прилагаете, чтобы они чувствовали себя счастливыми, настоящий мужчина сразу же отметит про себя, насколько вы ответственны, заботливы, добры и готовы к семейной жизни. Так ему даже легче понять, какой вы станете матерью для его детей. Тот, кто готов к семейной жизни не испугается наличия у любимой женщины детей.
Чтобы выйти замуж с ребенком, очень важно действительно этого хотеть, тогда и не захочется больше тратить время на переживания по поводу неудавшегося брака. Чтобы было, то прошло. Прошлое уже не изменить, а вот настоящее и будущее можно. Не воспринимайте свой развод или долгую одинокую жизнь, как нечто ужасное и трагическое. В жизни происходят вещи намного страшнее и тяжелее. Отнеситесь к этому как к очередному опыту, который поможет в дальнейшем. Ведь проанализировав, почему до брака не дошло, или почему брак не удалось сохранить, вы поймете, что не нужно делать в отношениях с мужчиной. А если вышли замуж по тому, что было нужно, а не по тому, что испытывали любовь к бывшему мужу, тем более осознаете, что принимать предложение руки и сердца жизненно важно только от того, кого любите всем сердцем.
Если же выбор оказался неудачен, и со временем семейный быт уничтожил любовь, пусть это станет уроком, что чувства очень важно оберегать, холить и лелеять, не позволяя каким-то эгоистическим побуждениям мешать строить личные взаимоотношения. Извлеките уроки из предыдущего брака, отметьте для себя, что нельзя делать и как себя вести с мужчиной и готовьтесь к встрече с будущим мужем.
А чтобы будущая семейная жизнь не превратилась в поле сражений, придется идти на компромиссы, а не беспрекословно слушать мужчин или наоборот стремится заставить его жить по-вашему. Все эти знания помогут вам сохранить брак, когда вы встретите свою любовь.
Фото: как выйти замуж с ребенком
Советы психологов как выйти замуж с ребенком
Если хотите выйти замуж с ребенком, ни в коем случае не рассказывайте детям, что вам никто не нужен и что вам лучше всего самим. Вырастая, дети очень быстро к этому привыкают, и все ваши попытки построить отношения с новым мужчиной будут натыкаться на активное неприятие и противодействие со стороны детей. Мало, кто из мужчин способен выдержать негативное отношение к себе, да и вам придется разрываться между ними. Также не стоит стараться исполнять все запросы ребенка, чтобы компенсировать ему отсутствие отца. Такое поведение с вашей стороны будет воспринято как слабость и приведет к проблемам, когда вы решите пожить для себя. А в будущем, когда ребенок вырастет, он станет эгоистом, который привык к тому, что всё, чтобы он не пожелал, становится его. Обратите внимание и на то, как вы выглядите. Желая дать детям самое лучшее, мамы часто забывают о себе. Они полностью растворяются в них и перестают следить за собой. Но никто не отменял тот факт, что мужчины любят глазами, да и впечатление о человеке складывается с первого взгляда. Ни один ребенок не сказал маме «спасибо», за то, что она пожертвовала личной жизнью ради него. Поэтому не ставьте на себе крест, а лучше постарайтесь найти не только самого лучшего мужа, но и мужчину, который способен заполнить пустоту, оставшуюся после ухода отца у детей. Никогда не ругайте мужчин при ребенке. Иначе потом он так и не сможет понять, почему же вы решили выйти замуж за такого плохого человека. Приняв решение привести в дом нового избранника, обязательно познакомьте его с детьми. Нельзя, чтобы это стало для них неожиданностью. Лучше всего, если они успеют познакомиться поближе и подружиться. Не следует игнорировать мужчину ради ребенка. Представители сильной половины человечества достаточно эгоистичны и вряд ли им понравится, когда их интересы ущемляют, пусть даже из-за детей. Учитесь искать компромисс, чтобы отношения не закончились раньше времени. Будьте предельно внимательны при выборе мужчины, с которым хотите связать свою жизнь. Теперь вы отвечаете не только за себя, но и за жизнь и здоровье своих детей. Прежде чем сделать серьезный шаг, убедитесь, что ваш избранник смог найти общий язык с детьми. Не торопитесь. Постарайтесь узнать о нём как можно больше, о его прошлой жизни, окружении, о том, что о нем думают другие. Это позволит не допустить ошибку и не нанести травму ни себе, ни детям, пустив в вашу жизнь того, кто этого недостоин.
Самым большим препятствием на пути к замужеству при наличии детей остается сама женщина. Именно подсознательный страх вновь сделать неудачный выбор мешает создать счастливую семью. Победите его, посмотрите вокруг себя, поставьте цель выйти замуж с ребенком, и вы обязательно достигните желаемого. Нет более серьезного врага на пути к успеху, чем сам человек.
Автор: Устабаши Юлия
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.
Теги: как выйти замуж с ребенком
Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье