Невротическая зависимость


«Все влюбленные клянутся исполнить больше,

чем могут, и не исполняют даже возможного».В. Шекспир

невротическая зависимость
Зависимость – подмена любви

Человеку присуще стремление к любви, без этого он не может состояться, жить наполненной и радостной жизнью.

Мы встречаемся, знакомимся, вступаем в отношения с партнером, испытывая к нему некие сильные чувства, мы уверены, что любим.


Но вот эти отношения начинают причинять нам неудовлетворение и даже боль.

 

У нас появляется мнение, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Но, возможно, ваши отношения больны, реально не удовлетворяют вас?

Так чем эти отношения не удовлетворяют вас, почему внутренне напрягают, лишают ощущения стабильности.

Скорее всего, и правильнее эти чувства назвать не «любовью», а «зависимостью».

Невротическая любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от другого человека.

Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же, как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
Несмотря на это, многие люди принимают эту зависимость за «настоящую» любовь.


И они искренне заблуждаются. Ведь невротическая боль – это свойство любви-зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях.

Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Зависимость в любовных отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека.

Эти отношения любви-зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека.

И это состояние не адекватно: работоспособность падает, отношения с другими людьми раздражают. Эмоции не уравновешены.

То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями.

И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Это и есть отличие от настоящей Любви, когда все вроде, похоже, но не так.

И вот наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает вам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражаются на нашем физическом состоянии?
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти.

Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве.

Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

 

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». —  Так говорят любовно-зависимые.

Но собственная самодостаточность не может состояться за счет другого человека, так как это происходит только за счет развития личностных ресурсов.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это и есть смысл и удовлетворение жизнью.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него», «он без меня пропадет, погибнет».

При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его не в духовной потребности ни в моральной.

Тем самым подвергая партнера к искушению попользоваться вами, вот и начинает партнер пользоваться.

Но вы же сами поставили себя в это положение, а партнер только употребил. Вы себя видно не любите!

Все это называется не искренней Любовью, которая окрыляет человека, делает его совершеннее, а вожделением, лишь бы вас любили.

И вы готовы за это платить: унижением, деньгами, временем, свободой.
Если Вы узнали себя в этом зависимом человеке – обращайтесь, помогу измениться, найти себя, избавиться от невроза.

И как результат – качество вашей жизни измениться к лучшему, вы найдете вначале себя, а потом и свою настоящую любовь.

 

 

психологическая помощь онлайн из любой точки Земли у психолога Левченко Юрия Николаевича.

 

МОИ КОНТАКТЫ
Skype: yristreamlet
+7 903 7984417

rapport88@gmail.comотвечу вам с этих контактов.

В последнее время мы всё чаще слышим от психологов понятия «невротическая любовь», «невротическая потребность в любви», или более простое сочетание «любовь-зависимость». Что же эта за любовь такая, и чем она отличается от подлинного чувства? Разберем небольшой пример из жизни.

Леночка пришла ко мне в самых расстроенных чувствах. Ей очень нужно было высказаться. Её отношения с Михаилом начались три месяца назад. По словам Лены, всё было замечательно. Михаила сразу заинтересовала яркая, весьма привлекательная шатенка, и он пригласил Лену на свидание. Вскоре выяснилось, что у молодых людей довольно много общих интересов. Они стали встречаться. Однако к концу второго месяца Лена стала с тревогой осознавать, что Михаил как-то заметно к ней охладел. Звонки от него стали всё реже и реже. Сама Лена сильно переживала по этому поводу и не могла понять, что же произошло?

Когда я стала осторожно расспрашивать у Лены о её поведении с Михаилом, выяснилось много любопытных вещей. Оказалось, что Лена влюбилась в своего парня чуть ли не с первого взгляда. По её рассказам, Михаил весь соткан из одних достоинств, и не влюбиться в него было невозможно. У неё сразу возникло к этому мужчине особое чувство привязанности, и она не стеснялась выражать свои чувства. Она могла звонить ему в день по пять-шесть раз просто для того, чтобы узнать, как у него дела. Утром она смс-кой желала ему доброго утра, а вечером доброй ночи. Она всячески проявляла заботу о нем, словно он был ребенком.

И вот сейчас я видела эту красивую девушку, доведенную до отчаяния своим же собственным чувством к молодому человеку. Лена абсолютно искренне не понимала, что же она сделала не так? Причину она тщетно пыталась найти в своих словах и поступках. Она пыталась вспомнить, где она показалась ему невнимательной или обидела словом, но ничего на ум не приходило.

Пример Лены очень ярко отражает понятие любви-зависимости. Зависимый человек не представляет своей жизни без второй половинки. Для него весь мир теряет свои цвета и краски, если рядом нет его или её. Зависимый партнер растворяется в этих отношениях, забывая про свои потребности и про своё я. Он самозабвенно служит другому и ждет такого же проявления любви по отношению к себе.

Но парадокс заключается в том, что вторая половинка, на которую внезапно обрушивается эта лавина чувств, попросту начинает задыхаться от этой навязчивой любви.

Зависимый человек, страдающий невротической потребностью в любви, стремится не только во всем оберегать своего избранника, но и контролировать его. Отсюда допросы с пристрастием (где ты и с кем ты?), вспышки ревности, зачастую на пустом месте и постоянный страх потери любимого человека.

Невротик изводит своей подозрительностью не только себя, но и своего партнера, требуя от последнего всё новых и новых доказательств любви. С одной стороны, зависимый сам склонен к жертвенности и к отказу от своих потребностей. Но, с другой стороны, становясь тенью своего партнера, невротик скорее всего перестанет быть для него интересным. Единственным и вполне обоснованным желанием партнера станет желание поскорее избавиться от того, кто любит его слишком сильно. Именно поэтому люди с невротической потребностью в любви очень часто остаются одни.

Женщины более склонны к проявлению невротической любви-зависимости, чем мужчины. Совет женщинам: если еще на стадии знакомства вы ощущаете в себе непреодолимое желание оберегать своего мужчину, знайте, что инициатива всегда должна исходить от него. Вы убегаете — он догоняет. Вы жертва — он охотник. И никак не наоборот. Если у вас просыпается к нему материнский инстинкт, подавляйте его всеми силами. В противном случае вы отпугнете его своей гиперопекой, и он сбежит от вас при первой же возможности.

Мне потребовалось какое-то время, чтобы Лена осознала свои ошибки в отношениях с Михаилом. Она перестала ему беспрерывно звонить и писать смски. Она просто исчезла из его жизни. Как оказалось, ненадолго. Михаил позвонил сам. Ему просто стало интересно, почему Лена вдруг про него забыла. Их отношения сейчас развиваются совсем в другом ключе, и возможно, что вскоре эта пара отправится в загс.

Однако случай Лены можно назвать довольно легким, поскольку её сознание было готово воспринять новую для нее модель поведения. На практике же часто приходится сталкиваться со случаями тяжелой невротической зависимости. Как правило, у невротика крайне низкая самооценка. Его партнер может усугублять эту ситуацию своими постоянными замечаниями о том, что без него он или она ничего в этой жизни не значат. И зависимый в это верит! Верит, что без партнера его жизнь потеряет всякий смысл. И если отношения невротика потерпели крах, его жизнь и впрямь теряет всякий смысл, возможны суицидальные настроения и всё это до тех пор, пока невротик не встретит новый объект для обожания. И всё повторится снова — всепоглощающая жертвенная любовь, постоянный страх потери, одержимость контролем, ревность — и как следствие отторжение партнера от человека, который пытается ограничить его свободу, теряя при этом своё «я».

Зависимость от чего бы то ни было — это прежде всего зависимость. Зависимость от любви ничем не лучше зависимости от алкоголя. И то, и другое отравляет человеку жизнь. Психологи говорят о том, что если любишь и не можешь отпустить — значит, это не любовь. Звучит довольно жестко, но справедливо. Любить другого — значит желать ему самого лучшего. И если любимый желает уйти, его стоит отпустить. Но зависимый невротик не может отпустить — это выше его сил. Ведь любит он свою любовь, свой идеал, а не реального человека.

Избавиться от зависимого поведения можно. Но для этого придется изменить свое сознание. Необходимо четко понимать, что ваш партнер — это не ваша собственность, не ваша игрушка, а полноценная равная вам личность, которая нуждается в любви, поддержке, уважении и свободе.

Теги:

психология отношенийпсихологическое давлениепсихологическое здоровьепатологияотношения в парелюбимыйпсихологические комплексыпсихологические проблемычувствапотребностьзависимостьлюбовь

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *