Красота и ЗдоровьеЛюбовь и отношения
Встретить того, с кем вы пройдете рука об руку всю жизнь, сразу очень тяжело. Многие люди не отличаются стабильностью в отношениях, некоторые в какой-то момент решают уйти, кто-то расстается взаимно, что намного лучше, раз нет возможности сохранить отношения, а кто-то разрывает отношения. Когда это происходит, через какое-то время возникает непростой вопрос: общаться ли с тем, с кем еще вчера вы были вместе. И если стоит это делать, то так, чтобы вам было комфортно.
Фото: как общаться с бывшим парнем
Общаться ли с бывшим
После расставания, неважно по какой причине: измена, не сошлись характерами, угасли чувства, не подошли друг другу; — не спешите делать вид, что все нормально, вы обо всем забыли и общение с бывшим не вызывает никаких эмоций. Все живые люди испытывают чувства и в зависимости от ситуации они бывают положительные или отрицательные. В этом случае, они отрицательные, так как нет ничего приятного, когда люди расстаются, тем более, что этому обязательно предшествует наличие проблем, которых накопилось столь много, что не осталась другого выхода, как разойтись. Да и любовь, скорее всего, исчезла, если вообще была.
К расставанию подготовиться заранее, чтобы его легче пережить и продолжать жить, как ни в чем не бывало дальше, невозможно. Любые перемены вызывают чувство тревожности и страха, к ним нужно привыкнуть, осознать и принять. Что уж говорить, когда это связано с резкой сменой образа жизни, крахом ожиданий и планов.
Это неприятно, больно и обидно, что ошиблась, поторопилась, упустила и теперь словно оказалась у разбитого корыта, даже пусть это и неправда, но подобные чувства все равно будут. И их не стоит недооценивать и пытаться спрятать глубоко внутри. Их нужно пережить, разобраться с ними и принять решения, что вам с этим всем делать: восстанавливать душевное равновесие или заниматься обычными делами, потому что для вас это лучший вариант справиться с переменами в жизни.
Когда же вас начинает волновать вопрос, как общаться с бывшим, и стоит ли это делать, подумайте, вот о чем: от расставания не застрахован никто, оно не проходит безболезненно, даже если это было ваше решение. Все равно вы будете переживать, считая себя в чем-то виноватой перед ним, перед собой. И с этим чувством вины важно справится, прежде чем снова возвращаться к обычной жизни, иначе оно будет определять все ваши дальнейшие действия, что не сулит ничего хорошего, это не лучший советчик при принятии любых решений.
Успокоится и перестать испытывать какие-то чувства по отношению к тому, с кем были близки, очень сложно. Тем более смотря, по какой причине вы расстались. И прежде, чем думать о том, стоит ли общаться с бывшим, переживите этот сложный момент в жизни сами. Не зацикливайтесь на обиде, не лелейте её, не используйте как способ защиты или манипулирования. Проживите, проговорите, примите, что так получилось и отпустите. Не позволяйте себе думать, что ещё что-то можно вернуть, если не хотите этого на самом деле, иначе вы можете дать надежду тому, с кем решили расстаться, или сами начнете делать всё, чтобы быть с ним вместе.
Поэтому вряд ли в такой момент общение принесет удовольствие. Лучше разберитесь в себе, в своих чувствах и мыслях, успокойтесь, найдите точку опоры и постройте новые планы и цели.
Поняли для себя, что действительно принятое решение окончательное и обжалованию не подлежит, займитесь своими делами. Общаться с ним или нет, какая разница. Вам важно заниматься собой, своими планами, заботиться о своем здоровье, душе, настроении, мечтах, желаниях и надеждах. А всё остальное оставьте в прошлом. Прошлое – это прошлое. Какой смысл тащить его за собой в будущее, если оно его усложняет, а не улучшает, да и портит настоящее.
Фото: как общаться с бывшим парнем
Как общаться с бывшим мужчиной
Когда вы почувствуете, что воспоминания о случившемся не вызывают у вас неприятных эмоций, только тогда вы сможете спокойно общаться с бывшим мужчиной, если в этом есть какой-то смысл. Иначе попытки быть взрослой, демонстрировать всем уверенность в себе и невозмутимость, которой пока нет, приведут лишь к новым переживаниям, боли, снижению самооценки. Это как снова открыть рану, которая только затянулась. Вы вообще можете с ним не общаться, тем более, если нет общих тем для разговора, не приходится встречаться среди общих знакомых, на работе, в одних и тех же местах. Зачем испытывать себя на прочность, рисковать своим душевным спокойствием и внутренней гармонией. Порой сам человек не знает, как способен отреагировать на того, к кому когда-то испытывал сильные чувства, особенно если расстались по его инициативе, или он изменил, обидел, унизил и не оправдал ожиданий, хотя обещал «золотые горы». Если же вам приходится видеть его в независимости от своего желания, подумайте, в качестве кого вы готовы с ним общаться: как друзья, хорошие знакомые, коллеги. Прекрасно если не осталось претензий друг к другу, скрытых претензий, обид, жалоб, нет желания выяснять отношения, отомстить, сделать больно, тогда вы легко можете общаться с ним, как с хорошим знакомым. Это был бы самый лучший вариант. Встречи не избежать, постарайтесь не давать воли эмоциям, концентрируйтесь на своих мыслях, а не на чувствах. Очень хочется его задеть, заденьте хорошим настроением, равнодушием к его персоне. Будьте предельно вежливы, тем более, если он вам не сделал ничего плохого. Не хотите долго поддерживать разговор, тяжело, неприятно, боитесь, что не удержитесь в рамках приличия, сошлитесь на дела, занятость. В конце концов, о чем вам долго разговаривать, когда вас ничто уже не связывает. И какая разница, что он о вас подумает. Ваша задача думать о себе и своем здоровье, а не о его самочувствии. Ушел, так ушел. Таким образом, вы установите дистанцию, которая позволит пережить разрыв и восстановить душевное спокойствие. Не желаете общаться, но мужчина продолжает звонить, встречать, спрашивает, чем может помочь, скажите ему, что ничего не нужно и пора это все прекратить. Не давайте ему надежду. Вы способны это делать бессознательно, стараясь, смягчить свои слова, общаясь, как очень хорошие друзья. Вместо этого будьте предельно собраны и даже равнодушны, тогда он поймет, что между вами все кончено. Порой достаточно самой принять, как свершившийся факт, что вы с ним расстались, и он сам исчезнет из вашей жизни. Не надо жалеть его, поймите, что расстались вы явно не без причины. И вы, и он достойны любить и быть любимыми и поэтому пора его отпустить самой, иначе вы так и будете испытывать подсознательную надежду, что у вас еще все наладится, а он чувствуя это, продолжит звонить и пытаться встретиться и пообщаться. Так что сначала разберитесь с собой сами. Он поймет это и исчезнет. Тот, кто уверен в себе, всегда знает, что испытывает, он верит своим чувствам и ориентируется на них. Поэтому он знает, когда пора поставить точку, общаться с бывшим мужчиной или нет. Если расстались по его инициативе, не пытайтесь использовать малейший предлог, чтобы поговорить с ним, втайне надеясь на возобновление отношений. Вряд ли ему понравится, что вы забыли, почему расстались и ведете себя, как будто ничего не случилось. Все-таки если вы верите, что еще не все потеряно, проанализируйте, что привело к этому. Не закрывайте глаза на тот факт, что к разрыву идут долго. Он не происходит сразу. Этому способствует много вещей, обидных слов, ссор, споров, поступков. Сможете понять, что его в вас разочаровало до такой степени, что он решил порвать – прекрасно. Скажите, что вы все осознали и учтете это – отлично. Он услышит. И тут уже ему решать, как поступить дальше. Пытаясь же убедить его, что вы все поняли и больше так не будете, тем самым лишь усугубите его отторжение своим легкомыслием и нежеланием серьезно отнестись к тому, что произошло. Захочет попробовать еще раз, он сам найдет время и позвонит, тогда и решите, нужно ли вам это и готовы ли к переменам. А меняться придется, потому что так было уже невозможно. 
Фото: как общаться с бывшим парнем
Даже расставшись по взаимному согласию, людям бывает трудно найти общий язык друг с другом. Что уж говорить, когда разрыв был болезненным и оставил после себя шрамы. Поэтому, если не получается найти в себе силы для любезного и нейтрального общения с бывшим, не нужно мучить себя и делать вид, что всё нормально. Ваше право не общаться с тем, кто вызывает у вас неприятные чувства. И неважно, кто и что скажет об этом, какая будет реакция у него. Думайте о себе, это ваша жизнь, а если пытаться угодить всем, легко прожить чужую жизнь, осознав в один прекрасный момент, что своя прошла мимо, а вы так никогда и не жили, как хотели.
Автор: Устабаши Юлия
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.
Теги: как общаться с бывшим парнем, как общаться с бывшим мужчиной
Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье
Автор КакПросто!
Расставания происходят повсеместно, и что бы ни послужило их причиной, некоторые молодые люди стремятся поддерживать отношения и после того, как перестают быть вместе. Общаться с бывшим парнем, который уже успел завести новую подругу, будет непросто, но все же вполне возможно.
Определите цель вашего общения с бывшим молодым человеком. Тут может быть два варианта: простое поддержание связи с некогда близким
парнем
, либо возвращение ваших отношений.
Решив общаться с
бывшим парнем
из вежливости, в первую очередь не ревнуйте его к новой подруге. Ни в коем случае не обсуждайте ее недостатки, не старайтесь узнать что-то об их отношениях и не высказывайте свое мнение по поводу них. Любое слово может быть воспринято не так, как вам бы того хотелось, и ваша связь оборвется.
Не навязывайтесь своему бывшему. Запомните, что у него есть девушка, а ваши частые звонки могут смутить ее и навести на неверные рассуждения. Не старайтесь слишком часто встречаться
с парнем
, ведь у него новые отношения, которые требуют всего его внимания.
Не сближайтесь. Избегайте прикосновений, воспоминаний о прошлом и игривых взглядов. Все это нужно оставить в прошлом, иначе ваше общение сойдет на нет, ведь новая девушка вашего бывшего вряд ли это одобрит.
Если же вы решили вернуть былые отношения, придется действовать иначе. В первую очередь, не пропадайте из поля зрения бывшего. Не обязательно ежедневно ему звонить или ходить возле подъезда дома, в котором он живет. Простых встреч на нейтральной территории будет достаточно. Это могут быть торговые центры, где он часто бывает, дни рождения или вечеринки у ваших общих друзей и прочие места.
Изменитесь. Вам нужно показать, что причина, по которой вы расстались, осталась в прошлом. Вы должны стать лучше именно в том, что его не устраивало. Помимо этого, для привлечения внимания придется пойти на некоторые изменения во внешности. Станьте ярче и заметнее.
Будьте милы с его
девушкой
. Встречаясь с ними, здоровайтесь и улыбайтесь обоим. Вы можете даже попросить
парня
вас ей представить. Не избегайте разговоров с ней, смело смотрите в глаза. Еще одно немаловажное правило — не унижаться. Не плачьте перед бывшим парнем, выпрашивая вернуться к вам. Сдерживайте эмоции в любой ситуации.
Покажите бывшему, что у вас все в порядке. Если вы будете подходить к нему и его новой пассии с унылым лицом и слезами на глазах, будьте уверены, что ваша затея не удастся. Наоборот, улыбайтесь и показывайте всем своим видом, что у вас все хорошо, и ваша жизнь без него идет своим чередом. Именно это заставит его задуматься о том, все ли он правильно сделал, когда решил с вами разойтись.
Обратите внимание
Не ополчайтесь против его новой девушки. Какие бы цели вы не преследовали, помните, что она ни в чем не виновата. Этот человек стал между вами не потому что так захотел, а потому что так вышло.
Полезный совет
Стремясь не потерять связь с бывшим, не упустите из вида возможные новые отношения. Уделяя внимание мужчине из прошлого, вы можете совсем забыть про то, что нужно общаться и с нынешним, что приведет к плачевным последствиям.
девушка общается с бывшим
Распечатать
Как общаться с бывшим парнем, если у него есть девушка
Дорогие девушки, консультируя многих из вас, я выявила весьма тревожную тенденцию в вашем поведении, которая часто приводит к невозможности развить, а тем более, восстановить отношения с парнем — неумение общаться и поддерживать интерес к общению с вами.
В одной из своих недавних статей я писала о том, чего категорически нельзя делать в процессе восстановления отношений, где одним из пунктов значилось – нельзя спрашивать – «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Какие планы?», «Как ты?». После этого в мой адрес посыпалось гигантское (без преувеличения) количество вопросов, большинство из которых сводятся к одному – «А что же тогда спрашивать?».
Вынуждена признать, я недостаточно полно раскрыла эту тему, в надежде, что все и так понятно. Но, впоследствии выяснилось, что этого недостаточно, поэтому я решила более подробно осветить вопрос умения поддерживать разговор. Длинную лекцию читать не буду (на это нет ни времени, ни объема для публикации), а остановлюсь только на самом важном.
Мотивация
В первую очередь, нужно напоминать себе о том, что не парень хочет вернуть вас, а вы хотите вернуть парня (или вернуться к парню), поэтому не стоит ожидать от него помощи в этом нелегком для вас деле.
В некоторых индивидуальных консультациях я уже говорила, что отношения это своеобразная сделка, где каждый партнер представляет собой покупателя, товар и продавца в одном лице. Для того чтобы вы яснее представляли о чем идет речь, я в очередной раз прибегну к своему любимому приему – аллегории.
Давайте представим, что вы (и ваш парень) – это товары, которые обладают своей ценой и своими потребительскими качествами. Одновременно, вы и ваш парень являетесь не только товарами, но и покупателями (каждый из вас приобретает другого), а также, вы оба являетесь и продавцами – каждый из вас продает себя.
Только не нужно сейчас обвинять меня в попытке «унизить высокое назначение любви» и свести его к купле/продаже. Нет, я просто привожу примитивный пример, который поможет вам понять, что происходит в отношениях. Отнеситесь ко всему, что будет написано с известной долей юмора.
Итак, вы – продавец своего товара (самой себя). Парень зашел в магазин, увидел в витрине, прочитал в газете… неважно каким способом, но он как-то впервые познакомился с «товаром», и этот товар ему понравился… Ну, очень сильно понравился. Пока что покупатель не знает, сколько этот товар точно стоит и каковы его потребительские качества. На первом этапе отношений происходит первичное знакомство с товаром. Вы, как продавец-консультант, демонстрируете исключительно положительные свойства товара и его преимущества, и… пока всё идет хорошо.
Но с течением времени, вы забываете, что главная задача – продать, и, начинаете активно демонстрировать недостатки товара, причем делаете это вызывающе и даже с напором. Но при этом, продолжаете настаивать на том, что покупатель просто обязан купить ваш товар. Но почему? На каком основании? – А очень просто! Потому что вам (товару!!!) нравится покупатель, и «товар» очень хочет, чтобы именно этот покупатель его купил. Железная логика! ?
А покупатель в это время судорожно производит расчеты и сравнивает цену товара с его потребительскими качествами. Примерная цена ему уже стала известна – это жизнь, которую придется изменить в той или иной степени, ради того, чтобы стать «счастливым» обладателем этого товара. Но если в процессе «пробной эксплуатации» выяснилось, что цена не соответствует реальному качеству «изделия», покупатель отказывается от приобретения и покидает магазин. В лучшем случае, поблагодарив за демонстрацию, аккуратно положив товар на полку и пообещав, что будет периодически проходить мимо и любоваться красотой товара (останемся друзьями). В худшем, отшвырнув изделие на пол, проклиная все на свете, включая и продавца и магазин, и зарекаясь на пушечный выстрел не подходить к витрине (видеть тебя больше не могу).
Что делать? — Теперь ваша задача — снова завлечь покупателя и доказать ему, что товар все-таки стоит своих денег или его потребительские свойства значительно улучшены в процессе доработки на предприятии-изготовителе. Эта задача не из простых, поскольку конкуренция на рынке высока — аналогичных товаров хоть пруд пруди (а ваш товар уже был забракован покупателем). Вынудить покупателя приобрести именно ваше изделие путем перекрытия доступа к остальному рынку и, лишив его, таким образом, выбора, вы не можете. Единственное, что остается – убедить: «Именно мой товар подходит тебе больше, чем любое другое аналогичное изделие».
Как продавцу вам, конечно же, известны два непреложных закона успешного маркетинга:
Покупатель всегда прав!Покупатель продавцу ничего не должен!
Вот из этих законов и следует исходить, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Вы хотите продать, но покупатель уже сомневается в целесообразности этой операции для себя. Момент возможной продажи был вами упущен, поэтому глупо ожидать, что покупатель сам теперь будет помогать продать ему то, от чего он уже отказался.
Будем считать, что вам удалось убедить покупателя вернуться в магазин (вы извинились) и дать вам возможность продемонстрировать товар еще раз (вы восстановили общение).
Чем большее мастерство и выдержку вы проявите как продавец, тем больше у вас шансов вновь завоевать симпатию покупателя и, в конечном счете, добиться, чтобы ваш товар был куплен.
Как видите, всё очень просто ?
«Что говорить, когда не о чем говорить?»
Теперь давайте вернемся к теме разговора с парнем. В принципе, то, что я расскажу сейчас, относится не только к разговору с бывшим парнем, но и к любой беседе вообще. Однако в случае, когда вы собираетесь восстановить отношения, знания о том, как правильно построить беседу, важны как никогда, тем более что начинать разговор чаще всего придется именно вам.
Твердо запомните:
Нельзя инициировать разговор, если вы не знаете, как его поддерживать.
Обычно девушки совершают одну и ту же ошибку, начиная с закрытого вопроса или ничего не значащего приветствия– «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Что нового?», «Как ты?», «Ты сейчас занят?», «С Днем Рождения!», «С Новым Годом!», «С Днем Металлурга!» и т.д., после чего полагают, что парень возьмет всю инициативу на себя, как из рога изобилия засыплет девушку вопросами, а она будет на все эти вопросы томно и протяжно отвечать «не зна-а-аю…», «норма-а-ально» и прочее.
Во-первых, на эти вопросы и приветствия можно ответить одним словом, после чего возникнет неловкая пауза. Во-вторых, начинать беседу, фактически, с передачи инициативы собеседнику – просто бестактно.
Посудите сами. Вы сидите и мучаетесь – «звонить/не звонить», «писать/не писать» и… наконец, решаетесь. Ваша инициатива является плодом тяжких раздумий и, возможно больших эмоциональных усилий, но для вашего парня этот шаг выглядит совсем по-другому. Он не мучается вместе с вами из-за того, что вам нужно первой начать контакт, а воспринимает ваш «выход», как свершившийся факт. Парень не готовился к этому контакту (в отличие от вас) и ваш звонок для него является неожиданным. Что же происходит дальше?
— Вместо того, чтобы поздороваться и сказать что-то существенное, девушка немедленно перекладывает всю инициативу на парня, который к разговору не готовился, и спрашивает его — «Как дела?»… Это все равно, что вам позвонят по телефону, а вы, дернувшись от неожиданного звонка и подняв трубку, услышите: «Здравствуйте, я вас внимательно слушаю…».
Признайтесь себе, только честно, вот в такой ситуации у вас не промелькнет подозрение, что звонящий вам человек, мягко говоря, слегка неадекватен? – Уверена, что такая мысль возникнет. Но, по сути, ваш звонок (или обращение в чате) к парню:
— Привет!— Привет!— Как дела? / Что нового? / Как ты? и т.д.,— ???????
выглядит ничуть не лучше. Практически, вы обратились к нему с требованием вас развлечь. На каком основании, спрашивается? Вы же продавец, а не он! Вам нужно покупателю «товар» продать, а вы вроде бы как проверкой слуха занимаетесь. ?
Есть и более тяжелые случаи:
— Привет! Ты занят?
На «том конце» человек напрягся, потому что он неприятно заинтригован (чего ждать дальше?). А вдруг вы попросите его сделать что-то, чего он делать не хочет? Например, поехать за город чтобы похоронить безвременно покинувшую этот бренный мир вашу любимую черепаху. Парень на всякий случай дает двусмысленный ответ, страхуя себя от возможных неожиданностей:
— Занят, а что?— Ну, раз ты занят, то ничего. Не буду тебя отвлекать— Ну, тогда пока.— Пока (((((
А можно еще хуже? – Можно!
— Занят, а что?— А чем ты занят?— Э-м-м-м-м… (напряженно придумывает, раздражается)… кошку купаю! (допустим).— Ясно…(((— А что ты хотела?— Да, уже ничего… просто хотела тебя услышать…— … Услышала?— Да, услышала …(((
— Ну, если это все, что ты хотела, то — пока.— Ну, раз ты не хочешь со мной разговаривать…раз я тебе не нужна… Пока((((
Девчонки, это не маркетинг на любовном фронте, это полный «абзац»! С таким подходом вы не то, что «товар» не продадите, вы даже голодного не заставите бесплатный обед в элитном ресторане скушать.
Парень в недоумении и раздражении – «что это было и зачем?», а вы в слезах: «Он так холодно со мной разговаривал, через силу, вроде я ему не нужна».
Открою вам «страшную тайну» – вы ему не нужны!
Свою «нужность» вам еще следует доказать, ведь он забраковал «ваш товар». Или вы забыли? Возобновив общение с вами, парень только лишь предоставил вам возможность провести рекламную кампанию еще раз. Но разве похожи приведенные выше диалоги на вторую попытку? Какой смысл в них, если у обоих собеседников после этого остается неприятный осадок?
Как нужно разговаривать
Вы – инициатор контакта, а это значит, что поддержание разговора и забота о приятном впечатлении – ваша прямая обязанность. Беседа – потрясающее средство общения, в котором можно ненавязчиво подать себя в самом лучшем свете, если этой беседой умело управлять. Как я уже говорила — не ставлю себе цель читать сейчас лекцию по эффективному общению. Прочитайте что-нибудь на тему «как стать интересным собеседником». Я не ориентируюсь в русскоязычных изданиях по популярной психологии, но думаю, что при желании найти полезную литературу – не проблема. Я же скажу основное:
Зарубите себе на носу (или не знаю еще где), что после обмена приветствиями должен следовать открытый вопрос, который однозначно даст понять, чего именно вы хотите от собеседника в данный момент. Он не должен ожидать подвоха и напрягаться в раздумьях о том, что же вам нужно. Если вы пишете (а не звоните), то пишите вопрос сразу после слова «Привет!», не дожидаясь ответного «привета».Вопрос, который вы задаете, готовьте заранее. Он должен быть открытым (не предполагающим односложного ответа), конструктивным и интересным вашему собеседнику. Самое главное – он не должен быть длинным. Учтите, что собеседник может быть действительно занят, поэтому не заставляйте его тратить время на выслушивание или чтение ваших запутанных монологов.Вы можете спросить что-то из области, в которой парень разбирается. Также можно поделиться с ним чем-то и узнать его мнение по этому поводу. После ответа поблагодарите, похвалите (поднимите его самооценку), и если чувствуете, что «покупатель» не против продолжить беседу, задавайте следующий вопрос и этот вопрос уже может быть не таким коротким как первый. Как вы поняли, у вас должен быть в запасе не один вопрос, а целый план разговора.Приучите себя правильно строить беседу. Не тяните кота за хвост. Начинать нужно всегда с главного и переходить к второстепенному по мере убывания важности и увеличения количества подробностей, но не наоборот. Представьте, что вы строите пирамиду сверху вниз – это правильное построение беседы.Если вопрос, который вы задаете, имеет какую-то предысторию или требует дополнительных пояснений, то они должны следовать после вопроса, а не перед ним (все та же пирамида). Очень сложно выслушивать предысторию или пояснения, когда неизвестно ради чего все это рассказывается. Так вы только вызовите раздражение и нетерпение у собеседника. Вы не детективный роман пишете, поэтому интрига и развязка в конце повествования здесь совершенно неуместны.Корректно заданный вопрос должен содержать в себе предполагаемые варианты ответа (не больше двух-трех). Нельзя ставить собеседника перед необходимостью перебирать бесконечное количество вариантов, полностью перекладывая на него ответственность за принятие решения.
Пример:
Неправильно— «У меня перелилась ванна. Что делать?»
Правильно– «У меня перелилась ванна. Как лучше убрать воду – вычерпать совком для мусора, вымакивать тряпкой, ждать пока высохнет?»
Вы должны показать, что просите помочь вам выбрать верное решение (над которым вы думали), а не просто хотите, чтобы вашу проблему решили вместо вас.
Если чувствуете, что парень не настроен разговаривать с вами, не расстраивайтесь, не наседайте на него и спокойно скажите, что поговорите в следующий раз.Во время разговора не нужно изображать бурную веселость, достаточно быть в меру позитивной, не мямлить и не говорить голосом умирающей от тоски и печали.Помните о том, что вы продаете товар. К вам подходили когда-нибудь на улице жизнерадостные и профессионально «натасканные на покупателя» представители компаний Эйвон, Орифлэйм или Фаберлик? Конечно, повторять такое не нужно, но я думаю, вы поняли, что я имею в виду. ?
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Перейти на страницу «Консультация»